Terapia de casal: como a reestruturação cognitiva pode salvar relacionamentos

Em minha prática clínica, percebo que a grande maioria dos casais emocionalmente desestabilizados que buscam tratamento está imersa em conflitos crônicos e não resolvidos. Muitos chegam ao ponto de estar à beira da separação ou do divórcio, com suas relações profundamente abaladas. Em um caso recente, por exemplo, um casal me confessou, de forma nada surpreendente, que “nossa decisão de vir à terapia é um esforço desesperado, a última tentativa de salvar nosso relacionamento dilacerado pela guerra”. Infelizmente, vi privações semelhantes pairando ameaçadoramente sobre muitos casais que procuram tratamento. 

Esses padrões de interação problemáticos não são apenas devastadores para os indivíduos envolvidos, mas também desafiam significativamente o psicólogo. É comum que esses casais tragam para a terapia um emaranhado de emoções negativas e padrões de comunicação destrutivos, tornando o processo terapêutico complexo. Diante disso, a reestruturação cognitiva surge como uma abordagem terapêutica muito útil. A aplicação dessa técnica pode ser a chave para transformar essas dinâmicas conflituosas em relacionamentos mais saudáveis e funcionais. 

Sendo um Primeiro Socorrista Clínico na Terapia de Casais

Frequentemente, em meus esforços para prevenir o desenrolar do pior, achei útil assumir as exigências de um primeiro socorrista e aliviar a pesada carga emocional do casal, reatribuindo um novo significado ao sofrimento deles. Para isso, primeiramente administro uma dose dupla de empatia, envolta em autoridade cuidadosa, enquanto ofereço o que espero ser uma perspectiva consoladora, tranquilizadora e baseada na realidade sobre a natureza rigorosa do relacionamento íntimo.

Então, se o casal parecer receptivo, introduzo cuidadosamente esta reformulação cognitiva complementar, meio que em tom de brincadeira, mas importante: “Por mais dolorosas que sejam suas turbulências emocionais, elas refletem o alto preço da entrada para as inigualáveis recompensas e satisfações da ‘terra da intimidade’, apesar de sua jornada tumultuada e acidentada por um terreno emocional às vezes traiçoeiro.”

Como você pode esperar, meus primeiros esforços em reestruturação cognitiva muitas vezes me exigem voltar periodicamente e reaplicar um bálsamo de empatia para evitar qualquer aparência de minimizar ou subestimar o sofrimento do casal. Em seguida, enfatizo novamente as complexidades sem paralelo da intimidade e os imensos desafios que o casal certamente deve ter enfrentado por tanto tempo e com tanta frustração acumulada, consternação, confusão e dor.

Uma vez que a empatia parece suficientemente sintonizada e absorvida, pergunto ao casal algo parecido com isso: “Vocês suspeitam, como eu, que seu lamentável tumulto e a profunda dor emocional que o permeia, são os problemas enormes, mas esperados, dessas complexidades e desafios problemáticos que comumente afligem os relacionamentos íntimos? No entanto, apesar desses obstáculos desafiadores, aqui estão vocês, dispostos a tentar reabilitar seu relacionamento — eu os elogio!”

Enquanto o casal digere meus esforços para impor um novo significado aos seus embates, peço que considerem cuidadosamente o que eles acham que alimenta seus conflitos acirrados. Ao avaliar suas respostas, os encaminho suavemente para outro caminho cognitivo, sugerindo isso: “Cuidadosamente desembaladas, suas emoções apaixonadas e exageradas podem fornecer valioso ‘material para o moinho terapêutico’, pois expõem um nexo de necessidades pessoais e sentimentos fundamentalmente válidos e, importante, suas habilidades para gerenciá-los.” Enfatizo, “É até ‘trabalho’ da intimidade, por assim dizer, desenterrar continuamente — através das inúmeras interações que vocês têm um com o outro — quais são os padrões ou estilos de gerenciamento de necessidades individuais, revelando aqueles que são bem desenvolvidos, ou funcionais, e aqueles que precisam de mais desenvolvimento.”

Avançando, alerto cuidadosamente o casal que, apesar das grandes promessas de intimidade de realizações pessoais incomparáveis e inigualáveis, um de seus enigmas consiste em um “passageiro sombrio” sutil mas sinistro, notoriamente comum por enfraquecer, até mesmo desmantelar as identidades individuais de seus componentes. Essa erosão da identidade do parceiro pode facilmente ser vista como a consequência direta e insidiosa do não gerenciamento ou má gestão das necessidades individuais do parceiro. Se não corrigida, essa perda de identidade pode escavar profundamente na qualidade central do relacionamento.

Quando Clientes de Terapia de Casais Evitam Conflitos

Em muitos dos meus casos, testemunhei a irônica situação de parceiros que, de maneira míope, evitam até mesmo a menor perspectiva de conflito, sacrificando-se por não gerenciar ou subgerenciar suas necessidades individuais. Feito com “boas intenções”, os parceiros frequentemente adotam essa tática equivocada e potencialmente debilitante por razões aparentemente “corretas”: serem considerados com as necessidades diferentes do parceiro ou evitar balançar o barco interpessoal, evitando o risco de um conflito provocado por necessidades individuais distintas e o consequente resultado doloroso de um desgaste emocional.

No entanto, destaco que parceiros que tentam desviar, contornar ou de outra forma evitar suas diferenças potencialmente geradoras de conflito — especialmente aqueles que fazem isso cronicamente — arriscam um efeito contrário desagradável de um acúmulo metastático de ressentimento próprio e do parceiro.

Observo frequentemente que, quando parceiros receosos de conflitos optam por essa saída rápida e fácil do conflito para o ganho de curto prazo de redução da tensão, eles paradoxalmente — e na maioria das vezes inadvertidamente — induzem uma escalada de tensão do casal a longo prazo. Esse padrão proverbial de evitar conflitos “chutando o problema para frente” pode diminuir o afeto entre os parceiros porque frequentemente amplifica, em vez de diminuir, as animosidades do casal, tornando-as mais perniciosas e, assim, significativamente mais difíceis de gerenciar. Se não tratados, conflitos não resolvidos criam um terreno fértil para o nascimento de antipatia debilitante no casal.

Por outro lado, necessidades bem gerenciadas podem reduzir, até mesmo eliminar tensões de longo prazo, mesmo que os parceiros sejam frequentemente chamados a se moverem em direção ao potencial conflito, em vez de se afastarem dele. Além disso, necessidades pessoais bem gerenciadas podem limpar a atmosfera emocional de resíduos de sentimentos que preservam tensão, aplicando profilaticamente freios ao ressentimento próprio e do parceiro que, de outra forma, poderia vazar toxicamente para a parceria.

No entanto, o que acontece quando os parceiros tendem na direção oposta e gerenciam mal suas necessidades, forçando seus parceiros a aceitarem demandas não negociadas, manipulações, lisonjas ou, de alguma outra maneira, coagindo, culpando ou pressionando seus parceiros a satisfazerem suas necessidades? Por exemplo, comumente, ouço parceiros reclamarem que não se sentem ouvidos ou compreendidos, muitas vezes expresso como “Nós não nos comunicamos” ou “Ele/Ela nunca me escuta” ou alguma variação crítica dessa queixa, que não contribui para a construção de um relacionamento.

Embora a necessidade de ter a compreensão sensível e respeitosa do parceiro seja indiscutivelmente válida, quando frustrada, é facilmente mal gerida com acusações irritadas e demandas, o que então desvia a atenção do parceiro alvo da legitimidade da necessidade. Ou, muito frequentemente, por causa da validade fundamental de uma necessidade, sua satisfação pode ser perigosamente considerada garantida, ou seja, não é gerenciada ativa ou efetivamente. Os parceiros simplesmente esperam, muitas vezes em vão, que sua necessidade de compreensão seja atendida, especialmente quando percebida como mais necessária.

Reitero que necessidades pessoais mal geridas ou não geridas frequentemente se tornam um ponto de inflamação no casal. Por exemplo, a acusação exasperada de um parceiro “Você nunca me escuta!” frequentemente desencadeia imediatamente as defesas do parceiro acusado ou “não ouvinte”, o que pode então levar a um desgastante e infrutífero impasse emocional de alegações contra-atacantes.

Gestão Efetiva de Necessidades no Aconselhamento de Casais

Em claro contraste, a gestão efetiva de necessidades pode se parecer com isso: “Seus esforços para me ouvir e entender me fazem sentir respeitado(a) e cuidado(a)... obrigado(a)... isso significa muito para mim... e eu poderia realmente usar uma dose disso agora... isto é, se você tiver um momento.” Aqui, ambos os parceiros recebem uma medida igual de respeito. E, embora demande mais tempo e/ou energia, esse investimento em uma boa gestão de necessidades pode render grandes dividendos emocionais, pois tende a aproximar os parceiros um do outro.

Felizmente, nenhum dos parceiros tende a ficar na defensiva. Em vez disso, bons gestores de necessidades oferecem um elogio respeitoso a seus parceiros, o que, por sua vez, ajuda a criar uma atmosfera saborosa de respeito mútuo. Certamente, parceiros que se respeitam têm mais chances de satisfazer as necessidades um do outro.

Agora, avançando de forma decididamente concreta, encorajo o casal a revisar sua história compartilhada em busca de “exceções saudáveis”, ou seja, procurar instâncias em que podem ter gerido efetivamente suas necessidades pessoais e os sentimentos que as orbitam. Instruo o casal a referenciar meticulosa e sensivelmente esses momentos notáveis, chamando sua atenção para como se sentiram durante essa obrigação pessoal tão importante para si mesmos e a qualidade de seu relacionamento, especialmente quando foi feito com pouco ou nenhum alvoroço.

Encorajo o casal a refletir e comentar sobre qualquer brilho residual ou duradouro de saúde relacional que possam sentir agora ao relembrar esses momentos de boa gestão de necessidades pessoais. Igualmente importante, peço ao casal que tente identificar as condições específicas que podem ter tornado essas trocas parceiras propícias possíveis, para as claras vantagens terapêuticas de reforçá-las, aprimorá-las ou de outra forma embelezá-las.

Além disso, minha esperança é que esse tipo de intervenção positiva ressuscite pelo menos um tênue lampejo, se não mais, de otimismo no casal. Também descobri que infusões periódicas e bem cronometradas de esperança podem ser um modo de intervenção especialmente benéfico.

Também achei útil lembrar frequentemente que a gestão eficaz de algumas necessidades individuais pode representar uma ameaça temporária à equanimidade e estabilidade do relacionamento. Frequentemente, oriento o casal a praticar na sessão, com acompanhamentos em casa, os riscos calculados associados à gestão eficaz de suas necessidades. Isso envolve reunir coragem para entrar vulneravelmente na “toca do leão emocional”. Promovo este passo importante como chave para uma gestão eficaz de necessidades pessoais, destacando que é o sangue da intimidade — eu arrisco, portanto sou íntimo.

No entanto, repetirei, aparentemente ad nauseam, que as recompensas inigualáveis da intimidade, cheias de enriquecimentos pessoais de longo alcance, são alcançadas na proporção dos esforços do casal para adquirir maior “inteligência da intimidade”, aprimorando corajosamente suas habilidades de gestão eficaz de necessidades. Especificamente, aponto que essas recompensas altamente invejáveis se manifestam em um aumento gratificante da autoestima. Além disso, esse aumento na autoestima geralmente é acompanhado por um bônus lisonjeiro — um aumento correspondente na estima do parceiro.

Descrevo encorajadoramente como aplicar a ortodoxia da gestão eficaz de necessidades pessoais aprofunda a conexão, ou a integração, que os parceiros têm dentro de si, o que é arguivelmente um precursor necessário para uma conexão profunda e significativa entre os parceiros. Não estarei mais próximo do meu parceiro do que estou de mim mesmo. Novamente, enfatizo que necessidades e sentimentos pessoais efetivamente geridos garantem que as identidades dos parceiros sejam bem bordadas, de necessidade em necessidade, de sentimento em sentimento, um tecido bem tricotado do eu. Gosto de enfatizar que a qualidade do relacionamento íntimo é uma função da qualidade dos parceiros que o habitam.

À medida que cada sessão se aproxima do fim, envio o casal para casa com um pequeno buffet de máximas úteis, como as mencionadas, “notas de amor clínicas”, por assim dizer. Frequentemente lembro o casal de que a arte de amar raramente, se é que alguma vez, é aperfeiçoada, mas pode ser melhorada ao assumir a prescrição vitalícia de aprimorar as habilidades pessoais de gestão eficaz de necessidades. Minha intenção aqui é manter o trabalho feito em tratamento fresco, vivo e bem praticado em casa, onde é mais importante.

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Fonte: Psychotherapy.net

Autor: Robert N. Johansen, PhD., é membro da Associação Americana de Psicologia e codiretor do Centro Psicológico Cerritos, onde pratica há mais de quarenta anos, especializando-se em terapia de casais e supervisão de estagiários. Robert é coautor de dois livros sobre o novo modelo de tratamento para casais, Terapia de Gestão de Necessidades, e coautor de um artigo em revista profissional sobre o mesmo modelo. Ele lecionou em várias universidades e faculdades, incluindo UCLA, e ministrou palestras na Fundação Internacional Milton Erickson, Associação da Califórnia de Terapeutas de Casamento e Família, NPR, rádio ABC, TV Educativa da Universidade da Califórnia e educação continuada na Alliant International University. Ele é casado há quarenta e um anos e tem dois filhos adultos e três netos. Gosta de viajar com sua esposa, jogar tênis, frequentar restaurantes e ir ao teatro. Este ensaio é baseado no livro Terapia de Gestão de Necessidades (NMT): Uma Nova Ciência do Amor, Intimidade e Relacionamentos, do autor Robert N. Johansen e Todd W. Gaffney (2021, Archway Publishing).